Problemas de Ansiedad, Factores Psicosomáticos - Como los solucioné!!

20:06

Hola a todos!



Hoy os voy hablar sobre un tema que no esta relacionado directamente con la belleza, pero con la salud. Ya sabéis que siempre en mi blog y canal os relaciono estos dos temas - la belleza y la salud.
Así que hoy os voy contar un poquito de mi historia y con ella espero que para algunas personas pueda servir de algo. Y se trata de Ansiedad y los problemas que de ella derivan. Para os empezar a hablar sobre el tema voy a retroceder algunos años a tras en mi vida y contaros un poco como todo empezó para os decir como lo he solucionado y como sigo solucionando.

En teoría, por cuestiones genéticas heredé de mi madre el alterado sistema nervioso. Los motivos no vienen ahora al caso, pero la cuestión es que solía ser una persona con mayor nivel de ansiedad, por que por genética tengo esa predisposición. Es claro que cuando somos pequeños no nos damos cuenta de esto factor, por que además fue una niña muy feliz y bastante tranquila. Podría considerar segundo relatos: el sueño de cualquier padre y madre. Cedo gané también algunos problemas cardíacos de mi madre y por lo tanto alguna arritmia cardíaca que también era plenamente controlable. Los problemas empezaran ya tarde en la adolescencia, donde tenía una personalidad muy marcada, por decirlo de alguna manera y siempre fue muy decidida en mis cuestiones, muchas veces conducida por la rápida capacidad de irritación y ansiedad frente a las cosas. Suelo decir que mi interese por la justicia derivó un poco de esta manera de ser muy revolucionaria y controversia y por demarcar posiciones muy proprias. Hasta aquí muy bien. Muy temprano he tenido que acostumbrarme a dificultades poco proprias de la edad, como el hecho de vivir sola y por mi cuenta desde los 18 años. Y cuando la vida nos obliga a crecer rápido con ella vienen también todo un controle emocional que no nos he enseñado y que nos hace la cabeza dar demasiadas vueltas a lo que no hace falta en circunstancias normales. Por siempre tener sido una persona sin miedos y de cierta forma fuerte, he aprendido por mi cuenta a enfrentar problemas de forma muy ortodoxa y prematura. Pero todo esto...lleva su consecuencia y no nos damos cuenta de ella hasta que el cuerpo se nos hace dar cuenta de lo mismo.

Siempre he vivido los 10 años de juventud de mi vida a tope...a 100%. He conquistado grandes éxitos personales y profesionales y también conquistado muchas frustraciones y desagrados. Trabajaba demasiadas horas, estudiaba las que me restaban y aún tenía tiempo de estar con toda la gente y robaba horas al día para conseguir llegar a todo lado. Aprender a vivir con esas cosas fue algo que nunca he tenido tiempo para pensar mucho.

Más o menos con unos 25 años, en un día normal y corriente de mi vida...salí con unos amigos de fiesta y nada más entrar en una discoteca, tomando mi vaso de coca-cola, por que no suelo beber alcohol a menudo (mi padre sofrió de problemas de alcoholismo hasta muy poco tiempo a trás y por consecuencia todos nosotros...por eso tengo respecto sobre esto tema), estaba por lo tanto hace unos 5 minutos entrados en dicho espacio y comienzo a sentirme mal. Un a parte...fue deportista mi adolescencia entera, federada en natación y en judo por más de 10 años y raramente se me he tocado alguna enfermedad en la vida, incluso gripes. Así que empiezo a sentir una especie de calambre en la espalda en la parte de abajo y como que un calor a subir por la misma...en un espacio de 1 minuto se tanto entre que digo a un amigo que me sentía mal y que necesitaba del aire...me caigo hecha tabla en el suelo. Segundo dicen mis amigos he pasado por borracha por que me cargaran hace a fuera y mientras eso he vomitado todo el espacio. (sé que es un poco asqueroso de contar, pero todo esto tiene un sentido).

Fue llevada al hospital me han hecho varios electrocardiogramas y analíticas y después de varias horas el médico me indico tan seco cuanto esto que tenía un problema de corazón, que me tenía dado un ataque de hipertensión...cosa rara por que tengo la tensión muy baja. Y que por lo que tenía determinado podría tener mi vida muy reducida hace al futuro. Claro es que entré en estado de choque y nada se prepara para recibir una noticia de estas.

Posteriormente y para os encortar la historia, seguí teniendo varios episodios de estos, sin ninguna similitud entre si. O sea, no obstante donde estuviera, podría ser en casa en una circunstancia normal y al cabo de nada me tenía otro ataque igual. Estos se repitió continuamente por más 3 años de forma acentuada. He hecho todos los exámenes posibles. Fue asistida por los mejores médicos de corazón de Londres, donde fue a vivir. No podían detectar nada, además de la arritmia que tenía. Nada sabía de nada, hasta que me empezaran a hacer pruebas de sueño, por que sofría de altos dolores de cabeza y insomnios después de los ataques y tenía una niveles de ansiedad muy altos (deciros que con 17 años tuve un agotamiento cerebral y depresión por exceso de trabajo - trabajo desde los 15 años). Así que gran parte de las veces asocian todos los problemas con stress. Evidentemente que fue y es el único responsable por mi situación, pero a dada altura no lo sabía. Y me cabreaba de cierta forma que siempre me lo ponían como el responsable de mis problemas. Que tuviese una vida más tranquila o me recetaren anti depresivos ( que siempre me rechacé a tomar, por la experiencia desagradable que tuve con ellos y que me llevó hasta hoy nunca más depender de estos dichos remedios desde los 17 años..pero eso es otra historia) y poco más.

Al final de algún tiempo y en una secuencia de ataques similares, ya en Portugal, fue internada en un hospital durante varias semanas, donde fue sujeta a todo el tipo de exámenes. Al cerebro, al corazón, a los pies....yo que sé a todo.
Y me diagnosticaran con epilepsia fotosensible, Que es un tipo de epilepsia que suele despelotar ataques en ambientes de luces muy fuertes o alteraciones climáticas, etc. A secuencia de eso me han dicho que la epilepsia no solía surgir con tal edad y que gran parte de las veces se asociaba a tumor cerebral. Después de la historia del corazón...este fue el segundo vaso de agua helada que llevé en mi vida. Otros exámenes fueran hechos...y nada, tumor no era, afortunadamente.

Pero al final de todo esto?? Que tengo yo?? Epilepsia?? Tal vez...nunca tomé la medicación, por que no acepté y hasta hoy ningún médico me he confirmado a 100% el diagnostico. Por que algunas veces acusa otras no. Raro...

Después de mucha investigación de mi parte conocí una persona de la área de la salud que un día me dice....lo que tu tienes son Ataques de Pánico y Ansiedad.

Bueno...ataques de pánico?? Pero si yo ni entro en pánico jamás en mi vida. Bueno me empecé a informar sobre el asunto y en un año me informé con todos los posibles datos médicos, clínicos, psiquiatras, etc...del asunto. Y llegué a una conclusión. Era muy probable que estuviera a tener esos dichos ataques.

Ahora a lo que vamos. Que he hecho yo para resolver algo tan complejo y complicado como pueda ser algo que no se ve y no se sabe cuando surge ni por que. Es como una enfermedad silenciosa...que afecta muchísimo.
Punto numero un: los efectos psicosomáticos. A partir de los 25 años hasta muy poco tiempo a trás...y aún no esta de todo solucionado, me empezaran a salir todo el tipo de enfermedades. Problemas de riñones, de cabeza, de estomago, yo que sé de todo...parecía una persona mayor, pero bastante mayor. Problemas de memoria, de estado de animo, de irritabilidad progresiva, de falta de controlo nervioso, de dormir o mejor diciendo de no dormir...problemas estéticos...de me caer a tope el cabello, de envejecer a tope, de adelgazar muchísimo. Claro es que a falta de medicación, dediqué me tranquilidad al tabaco que alegremente dejé hace poco tiempo y fue el mejor que he hecho en mi vida. Después de tener mi hijo, Otra consecuencia del stress y de una vida demasiado activa fue bajar el sistema inmunitario. Tuve un embarazo de riesgo, por el stress y a epilepsia (por prevención) y a 3 días de nacer mi hijo tuve una paralises facial periférica que me he desfigurado mitad de mi rostro al punto de no tener ni fotos de esas altura y ter conocido mi hijo por la primera vez completamente desfigurada. Tuve varias sesiones de fisioterapia que conseguí recuperar casi a 80% sin embargo hoy sigo teniendo un lado del rostro bastante diferente del otro, más envejecido y con notorias diferencias. Que siempre que me pongo en situaciones nerviosas me vuelta a prender la musculatura del rostro.

En suma,,,que son efectos Psicosomáticos???

Son factores psicológicos que alteran el estado físico. O sea, en palabras comunes...son cosas del estado de nervios de la cabeza que nos empieza a enviar señales de agotamiento a través de enfermedades creadas por el cerebro al punto de se tornaren reales...con la única intención de nos hacer parar.  Muy fuerte, hien?? La capacidad que tiene el cerebro es algo absoluto. No os pasa literalmente por la cabeza lo que el cerebro es capaz. Y el cerebro nos comanda tanto el consciente como el inconsciente, es decir...nosotros conscientes es que solemos tener la capacidad de alterar todo esto. Por nuestra manera de estar, de vivir, de sentir las cosas.

La Ansiedad es difícil de resolver, pero puedo deciros por toda esta historia que en algún momento resolví a poner un punto final en esto. Al fin al cabo yo quiero vivir feliz como siempre fue pero con placer y sin tragedia. Todos estos problemas me crearan secundarios problemas de relaciona miento con los demás entre otras cosas más, de trabajo, de vida personal, de auto estima...etc.

Querer es poder. Y es el único remedio que conozco y cambió mi vida. Pero es una lucha constante y diaria, que lo sepan, que no va a desaparecer, pero que sí se puede solucionar y tener una vida en paz y feliz y libre de estos ataques.

Y como?

En primero lugar ser conscientes de lo que os esta pasando. En segundo lugar no entrar en depresión por que de inmediato no lo saben solucionar. Es normal, ni los médicos saben al cierto. Hay formulas para re programar el cerebro, pero como todo en la vida exige vuestro esfuerzo diario, continuo y mucha, pero mucha voluntad de querer vivir feliz!

La primera cosa que he hecho fue cambiar de ambiente...es decir...analizar en una hoja tal cual un estudio de mercado que era lo que me hacía más estado de nerviosismo. Y QUITÁRSELO!! Los digo en serio...quitárselo. Y se en esto momento me están diciendo que eso no es posible...os garantizo que es...porque perdí mucha cosa en mí vida, pero nunca a cambio de mí dignidad y mí salud. Y cuando nos está afectando es por que no vale la pena pertenecer a ella...ya sean personas, trabajos, casas, vida, amigos...lo que sea.
Lo que he hecho a posterior y esto solo para empezar fue aniquilar todo lo que era tóxico en mi vida. Y ahora hablo de personas. Personas negativas (deciros que soy de las personas más positivas que conozco y siempre veo el lado positivo...y eso ayuda), gente tóxica, amigos que dependen de nosotros solo y en exclusiva para se apoyaren pero que nos consumen toda la energía...por mucho que sea cruel decir esto....fuera! O por lo menos apartaren un poco de estas situaciones o personas. O si son muy cercanas ser más frontal y directo en la hora de cortar los abusos de cierta manera y de explicar a las personas que de momento se encuentran en un estado de positivismo o de cambio y que no pueden convivir o prestar detalle a ciertos pormenores, que lo único que hacen es minar vuestra preocupación, estado de nervios...etc. He ayudado mucha gente a lo largo de mi vida, sigo haciéndolo, me preocupa mucho los demás y principalmente sufro mucho con los míos, pero tuve que aprender a separar lo que verdaderamente es preocupación de lo que es mi necesidad de ayudar, no la que las personas necesitan. Por que los amigos, esos estarán ahí de igual manera y van entender. Quién no entiende suele vivir de los demás para ser feliz. Y antes de más tenemos que ser felices con nosotros. Porque sino, nadie será feliz con nosotros.

Y por ultimo y no más importante, cambiar radicalmente de hábitos, alimentación, horas del día, manera de hacer las cosas, manera de las encarar...levar la vida tranquila y literalmente NO HACER CASO DE TODO!! Priorizar las preocupaciones...dedicar más tiempo a vosotros, aprender a respirar y meditar ( me ayudó mucho)...y no hacer caso de todo lo que nos dicen...y además y lo importante...no querer agradar a toda la gente. Por que eso no será posible. Dejar de pensar que no somos suficientemente buenos para hacer las cosas...aceptar que hay cosas que no podemos y ser feliz con eso...tener en consideración todo lo que tenemos y no pensar solamente en los problemas y lo que no tenemos...y por mucho que esto parezca un cliché...cambió mi vida.

Hace más de 3 años que no volví a tener ningún episodio o ataque...vivo más tranquila y feliz...aprendí a escoger lo que me hace bien y no permito que cosas toxicas entren en mi vida...sea por que medio sea...no relevo negativo ni quién vive sobre él. Sigo enfrentando los problemas de frente, pero algunos dejé el orgullo de lado y pasé a compartirlos y a pedir ayuda más veces.

Afortunadamente, hoy soy feliz y vivo tranquila...lucho todos los días por ser una persona mejor...dejé de tener tantos problemas de salud, porque no los dejo entrar. Claro es que tengo lo que una persona normal pueda tener...he visto mejorías inexplicables en mi vida y a rodearme de gente que me hace el bien. Tengo una familia linda y maravillosa que conquisté y que me apoya en todo, pero la conquisté y la conservo. Muchos momentos difíciles y sé que tengo una condición en que tengo que vivir siempre alerta de que no puedo vacilar con la cabeza...pero he conseguido mi paz, parte de mi salud de vuelta...y veo el futuro prometedor.

Ahora os pregunto....vale la pena pensar en esto?? Quién no quiero ser feliz?
Aún que la entrada sea ya muy extensa, os dejo el espacio para me preguntaren lo que quieran y se de alguna manera pasaran o están pasando por alguna situación similar, por favor, me pueden enviar un correo o mensaje o lo que quieran. No soy profesional médica...soy solamente alguien que convivió 10 años con algo que le robó mucha vida. Y de lo cual ojalá pudiera ter sabido como cambiar antes.

Espero que os tenga ayudado...o por lo menos que me tengan conocido un poco mejor.

Os mando un millón de besos y como no?! Os deseo mucha belleza y mucha SALUD!!

ISA

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